最终我们活成了曾经最讨厌的样子


该完婚

短短的生平中
我们的痛苦
劈头于爱
我们的幸福
也劈头于爱

那个最讨厌因为感情哭哭啼啼的她在爱目下卑微了
我总会想
多年之后
她想起这时候的自己是会为自己的勇敢欣慰照旧会讨厌这样的自己?可是不论怎样
没有人计较她当初说过的不低头

写东西
可以说是小时候的妄想
可是一路走来
也是断断续续
没有坚持相比我的同事x
坚持每天更新文章
我总觉得很羞愧

《巴黎假期》里说:“不管多么深刻的伤痛
只需七年都市病愈
因为七年的时间
可以把我们浑身的细胞调换一遍
一个旧细胞都没有
所有不愉快
都市忘的干干净净”

还记得儿时的志向吗?我想成为师长西席
我想成为宇航员
我想成为科学家
但是有一天
我们想不起这些
因为所有人都告诉我们
我们应该要有钱
有很多钱
有钱可以才能证明自己
就这也一步一步奔走于生活之中
我们慢慢掉落去了曾经的梦
变成了曾经自己最不屑成为的人

年少的我们总是感到一定会跟最爱的人步入婚姻
像童话般幸福美满的生活
然而什么时候我们也开始看条件?什么时候开始
我们也开始注重合不同适?又是什么时候我们乃至因为现实放弃了爱情?

鸡汤文里总说
只有该完婚的爱情
没有该完婚的年事
是的
我们也曾这样追逐
我们也不想活在别人的眼中
但我们却不绝被迫追着别人的脚步
按照别人给我们设定的途径
摸爬滚打的过着
没有人会问我们喜欢现在的生活状态吗?宛如整个世界都只会关心你
买房了没有?买车了没有?完婚了没有?......

有人怀着设计师、金融师、ceo的妄想
最终却走向了我们口中的现实
为了生活
为了养家糊口
放下了曾经做过的梦之前的清华博士买不起北京的房子的事情
让人不禁去想
应该拿什么来拯救中国少年的空想

慢慢的
就习性了

不知道什么时候开始
蛮喜欢自己一小我私家去看定影
认为孤单到全世界只有自己一小我私家可是不得不承认或许并不是因为我喜欢
而是我不得不去做一小我私家吃饭
一小我私家逛街
一小我私家高低班
一小我私家看影戏

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